第一封
k先生，
你好。
突然来信也许有些冒昧，但是已经六月份了，渐渐开始入夏，我听您说过，您最不喜欢夏天，因为是在夏天出生的，所以甫一出生就尝透了夏天的闷热。今天下了一场暴雨，连日里的闷热退却了一点，我想趁着这点难得的凉爽把我的生日祝福送给你。虽然不知道具体的日子，但是希望您看到这封信的时候能感受到这个夏天的凉爽。
祝好。
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第二封
k先生，
你好。
近日里事务繁忙，让人很有些烦躁，我仿佛老是睡不醒似的，提不起干劲来。每当这时我就会想起我们之前几次匆匆的相遇（也许您早就不记得了），我认为总有那么一天命运会再次眷顾我，但可能就是这样不切实际的幻想让我的人生总是充满了坎坷。我遇事总是往好的方面想，大家说我是个乐观的人，必定会有好运相伴，是的，我运气很好能在开往西伯利亚的火车上遇到您。异国他乡，那时候我正在读您最新发表的文章，您的照片就登在文章的左上角，而您本人就坐在我的右前方，我的内心欣喜得快要疯掉了，冰天雪地的荒原上，旅客稀少的车厢，您就那么安静的睡着，火车的引擎声很容易让人困倦吧，可我的心跳跳的比引擎的节奏还快。但我觉得您那么出名肯定很难得休息，我不忍心打扰您，坐立不安中我错失了第一次与您交谈的机会。初见的印象与我的想象有很大不同，我本以为您能写出那么有趣的文章一定是个很健谈的人，但您意外的安静，会静静地看着窗外的风景，偶尔会露出微笑。您原来是个这样温柔的人，而我也喜欢这样温柔的您。
我这样一个乐观的人，在遇见您之后变得总是很悲观，我觉得这次偶遇可能是拿我下半生的运气做赌注赢来的，那之后的旅程我总是闷闷不乐的，我和您之间相隔的宇宙终于只有一个过道那么宽了，可我还是不敢靠近您的轨道。
从西伯利亚回来，我听说您会去a大任教，所以我也去a大求学，我很想跟您讲讲我们第二次相遇的故事，但是太晚了，照顾我的人要来关灯了，所以还是留到下次再说吧。
好想得到您的回信，希望您睡得安稳。
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第四封
k先生，
你好。
上次的信也不知道您收到了没有，你总是不回我的信，我的心情从期待到焦躁，最后终于成了失落，这些信不过是我表达单相思的工具罢了。
我讲过了一厢情缘的初次邂逅，后来的我决定离您更近一些，我费尽心思终于考上了您任教的大学，我到您所站的讲台的位置好像有整个银河那么远，也许在您的某一堂课上我就坐在下面听讲。您会不会好奇，好奇我是谁。我希望您带着这样的期待讲课，因为总有像我一样的人认为您充满魅力的。
我喜欢的东西总是很特别，喜欢费劲心力的写信，喜欢根本不高效的行驶在西伯利亚荒原的火车，喜欢有点口吃的你。
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第十封
k先生，
你好。
直到如今，我依然很庆幸能遇见你，对于我来说，你好像是浓密森林里透过树荫的阳光，是海边悬崖上的风，是酷热沙漠夜晚的银河，是我濒死的幻觉，解脱前的希望。
你今天问了我的名字，我终于有机会看你的眼睛，带着不一样的热忱和清澈。
我不喜欢有人用火花来形容我看你的眼神。我知道我们的差别，所以我的喜欢必然是胆怯又克制的，但我从来不痛苦，因为我喜欢的人有那么好看的眼睛。
你站在高高的地方，我坐在无数你的仰慕者之后，我们没有相同的经历，没有相同的爱好，没有相同的痛苦。但正是因为我知道世界上有不同的你，我才能好好地走到现在。
我不介意你我之间的距离，也愿意喜欢你一生。
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第十七封
k先生，
你好。
今天去办公楼提交资料的时候，我看见了一个不一样的你。
不是那个意气风发的你，不是那个因为口吃在课堂上有些害羞的你，也不是安静的看着窗外的你，而是因恩师离世悲恸不已的你。你在追悼会上念完悼词，默默驱车赶回学校，把自己关在办公室里痛哭，而我就在门外看到了这样脆弱的你。
我有些喜悦，因为只有我看见了这样的你；更多的是心疼，因为我没有安慰你的立场。
也许很多年以后，你也会这样突然的离开我，我应该怎么面对，我想要你告诉我，你希望我如何面对。我相信你教给我的一切，悲伤是一件好事，只有真实又善良的人才会为分别流眼泪。
逝者已逝，请不要怪自己，也不要怪时间。
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第三十封
k先生，
你好。
对不起。
今天我二十岁了，我没有抑制住对成长的妄想，对你隐晦地表达了我的情感。你很严肃地告诉我，我太年轻了，你我是师生关系，你不可能破坏互相尊重的师生关系，我也不可以随便对待自己的感情。不是一直想念就叫做喜欢，互相不了解的人也不会互相喜欢。我这一生第一次想要反驳你，我们也许不会互相喜欢，但是我不会放弃我的喜欢。我不觉得喜欢上你是一件令人不齿的事情，我是个成年人了，我能够处理好自己的感情，如果让您困扰，那这是我的错。你值得被人喜欢，我也鼓起勇气告诉你，我希望你能认识一个完整的我。
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第三十五封
k先生，
你好，
我很高兴你今天的态度没有那么冷漠了，还允许我坐在你旁边吃饭。从上次唐突地表白之后，我已经好几个月没跟你说话了，信里也尽是写些生活琐事。我的生活很简单，但是我很喜欢，也许站在被追求者的角度，你根本看不出我是个耐得住寂寞的人。我也觉得不能老是写点追捧你的话让你在我这迷失了方向。你身上还是有我不喜欢的地方的，就比如，你思考的时候老是喜欢走动，虽然你自己静下来了，可是身边的人会很烦躁的呀，就这个地方，你有些自私了呢。
怎么样？会不会觉得有点受打击？这就是我对你沉默的数月的报复。
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第四十一封
k先生，
你好，
你还记得我养的昙花吗？前不久我终于守到了它的花期，整个晚上都在它身边等着“昙花一现”的那个时候。等了很久，等得我疲惫不堪。我打算小睡一下再跟它斗争，可等我突然惊醒的时候，它已经开完啦。
很令人遗憾。
等到下一次它的花期，你会不会在我身边把小睡的我叫醒呢？
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第四十九封
k先生，
你好，
今天去天台散心碰到了你，你居然主动跟我说话了，你说你最近因为一些事情烦心不已，但又不愿意告诉我是什么事。我看见你脚边那一堆烟头，还是决定不追问下去。你说跟我倾诉也是你始料未及的事情，但是因为我老是跟你写信所以你发现其实也没有更好的人可以倾诉这些苦恼。
你真的很孤单。
我从来没在学校里看见哪一位老师像你这样形单影只的，为什么不去交几个朋友？这样如果我不在你身边，你还能有其他的依靠。
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第六十封
k先生，
你好，
或者我应该说亲爱的？
我高兴的快要疯掉了。
在毕业典礼结束后，我鼓起勇气又一次向你告白了，我本来觉着我都要离开了，也许我再也没办法见到你了，所以即使你会讨厌我一辈子我也要把心里话告诉你。
我告白之后，你告诉我，我的人生还有很多种可能，不能让你阻碍我的将来。
我说，我不在乎。
然后你拥抱了我，我想这必定是我这一生中最接近做梦的一刻。当时在西伯利亚的火车上与你初次邂逅的我会想到如今我和你已经是一对情侣了吗？那个一直出现在文章右上角的照片里的人如今已经每日都在我的眼前了。我所有的不安都落了地，对你的爱又成倍的增长了，除了想你，今天的我已经想不出其他任何事情。
在未来长长的岁月里，你不要再顾忌是否阻碍了我，因为就算我的未来有千万种可能，我也只选择有你的那一种。
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第八十封
k先生，
你可能想不到和你在一起的日子我仍然在写信，但是不是给你看的，是给我自己，或者是很久以后的我们。
我们的热恋就像很多其他人一样甜蜜，罔顾周遭所有的坏消息，只沉浸在你我之间。有人说，看不到环境的关系会变得很危险。但是，在不甚太平的当下谁能保证我们明天还在一起，我想要时时刻刻，所以必须付出盲目的代价。
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第一百二十封
k先生，
你好，
你今天向我求婚了。
我一点也不激动。
还有五个月你就要走了，我总是跟你说想要结婚，可你害怕意外让我变成寡妇。软磨硬泡了许久，你今天向我求婚了。与其说是求婚，不如说是我讨来的。
你是个懦夫。
为什么不相信我这一辈子只要你一个人。为什么害怕那么多事情。别人的眼光，四处逃窜流亡的生活我们都挺过来了，可偏偏到现在害怕。我知道你是因为爱我才会害怕，但是是你的出现拯救了曾经的我，没有你的未来我也不愿意去经历。
我希望你感性些，冲动些，别再想什么斯文和教条，如果我们之间的爱情不够澎湃靠什么去抵御那些吃人的困难。
你现在在我身边睡着，我还是不忍心生你的气，我轻轻的吻了你一下，希望我们一切都好。
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第一百五十封
k先生，
我们结婚了。
一路平安。
你临走之前我们才安定下来办这个婚礼，我都怀孕三个月了，本来想跟你一起走的，但被领导拦下了。
你说，如果你不在了，至少孩子要好好的。
我们的情感经历还真是一塌糊涂，学生与老师，还在结婚之前怀孕。如果我妈妈还在世看见她女儿这样肯定会忍不住打我。但是可能正是这样的我们，才能保证在礼崩乐坏的如今有一点奇迹的未来吧。
想想你的孩子，无论多难，记得我，记得我们，记得我们还有将来。
但这个时候，我才发觉什么叫纸短情长。
求求你，一定要回到我身边。
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第二百一十一封
k先生，
你在哪？为什么不回信？
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第二百三十二封
k先生，
你在哪？你还好吗？
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第二百五十八封
k先生，
你在哪？报个平安吧，求求你了。
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第二百九十封
k先生，
你在哪？我想你了。
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第三百零一封
k先生，
我彻底失了你的消息，只好不停地向你最后出现的地址写信，我们的孩子出生了，是个女孩，你也不在我身边。我叫他思思，好让她把你盼回来。
你走后的日子，我无时无刻不在担心，特别是最近几乎以泪洗面，我听门外谁的脚步都像是你要回来了，但每次都落空。
思思也许是觉得妈妈太糟糕了才提前从肚子里要出来，但是没关系，她还算健康，我相信她身子虽然弱了些但一定能坚强的。
你想看看她吗？
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第三百三十封
k先生，
你在哪？
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第三百八十封
k先生，
你在哪？
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第四百七十封
k先生，
你在哪？
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第五百封
k先生，
我不再写信了。
思思生了很长时间的病，我找不到药给她，她走了。
也许去陪你了。
我坐在她小小的身体旁，连痛哭的欲望都耗尽了。他们把她抬走的时候，我都不忍心再看她一眼。
可我突然想起你还没有抱过她，我疯了一样想把她从他们手里抢回来，他们抱住我，我撕心裂肺地痛哭，你留下来的这个小生命曾经是那么温软的在我怀里一点点长大，而我深爱的你错过了她的全部。
你留给我的最后一点牵挂都没有了。
是不是我前半生太过离经叛道，所以上天给我这些惩罚。
全部都是我的错。
天地涂炭，我心荒芜。
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第五百零一封
k先生，
你老的我都认不出了。
你回来了。
你居然回来了。
我原本以为我心如磐石，什么事都不会把我摧毁。可一见到你，我就溃不成军了。
你叫我的名字，可我除了哭，什么也说不出了。
你看向我的眼睛仍然清澈又热忱，我很庆幸我还活着，还没有放弃最后一点等你的希望。
我们的人生还剩不过短短十数年，我要你叫我的名字千千万万遍。
我不再去想什么能将我们分开，我只知道无论分开多久，你还是你，我还是我，我们还是我们。
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第五百六十四封
k先生，
我们有多久没有一起这样晒过太阳了。
垂垂老矣，满头华发的我们，连怀念当年的满腔热血都觉得累了。
我的身体终于开始不听使唤了，连帮你拍掉衣服上的灰这么简单的事情都不能轻易的做到了。
最近我身体不好，你一直陪着我，我们没有儿女，也没有双亲，只有彼此。我也很庆幸我们还有彼此。
原来相爱一生到最后，连语言表达都不需要了，只要你在我身边，就足够了。
我再不好意思讲当年那些充满激情的情话了，什么永远，未来，一生之类的话，我讲过好多了。
我只想陪着你，我只想你幸福。
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第五百九十九封
亲爱的，
我爱你。
第六百封
x小姐，
你好，
我为什么要用这么生疏的问候呢，明明你是这个世界上最了解我的人。
可我想了很多种开头，都不如这两个字合适。
今天整理遗物的时候我发现了这些未寄出的信，一封封读完，我这么一个老人都糊了满脸的泪水，我拿出手绢擦脸，却又想起你给我洗手绢的样子。
回想起来，我们之间当真是聚少离多，我亏欠你太多，你人生里那些巨大的苦难我都没有陪你。可是现如今，也弥补不成了。
你在我面前总是笑呵呵的，温柔乐观，爱撒娇。无论是从前在学校里，还是我回来以后的日子。在我对我们的感情存在诸多顾虑的时候，你也总是那个鼓励我的人。
你太勇敢了，即使我比你大那么多，我也自愧不如你成熟。
你说我拯救了你，但于我而言你才是那个救我于水火之中的人。
因为想起还有你，我总能说服自己期盼明天，然后一天一天直到我回到你身边。
我总是羞于向你表白，因为我口吃，我也不爱说话。其实我知道，你之所以喜欢给我写信就是为了照顾我自卑的心情，因为知道我热爱纸笔，热爱这种能让我畅所欲言的东西。
在我最擅长的地方，我也要千万次的告诉你，我爱你。如果来生我们还能在西伯利亚的火车上相遇，我一定要主动坐到你的身边，邀请你与我共赴人生的尽头。
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