我用这种口气说话，千万别以为不够严肃正经。归根结底，我极力想在宗教中寻求安慰，稍一放松，就会看到露西尔的影子跟在我身后。

    夜里躺在床上，我眼前就会浮现出一幅可怕的幻象，仿佛看到露西尔那肥手搂紧了我，把我的头狠命按在她胸前那一对布袋样的乳房上。

    说奇怪也不奇怪吧，在我心中，露西尔的身体和那些啤酒，以及那阵呕吐，还有过道里兰尼那两拳@头--那两下打得我痛得要命--混杂在一起。

    因为我对露西尔欲火烧心，我觉得自己对那一切也是垂涎三尺似的，我就成了教科书里总要说到的那种孩子，对性的知识糊涂透顶。

    隔了这么些年，要精确地再现那些感情，不加讥嘲地进行叙述，或者至少毫不宽恕自己的年幼无知，是不容易做到的。

    但是，我记得十分清楚，我上面说的一点儿都不假。直到今天，只要我闭上眼睛，回忆那年春天的一切，心头就会涌起这些奇怪地交织在一起的景象：教堂里那一排排磨光的长椅；庄严而呆板的风琴声；黄昏时小鸟在枝头歌唱；吃晚饭时没人做声；夜里我伏在枕头上企图赶跑露西尔那对乳房的幻象。

    上帝啊，我祈祷说，把我带走吧，别把我扔在这个地方，这儿言而无信，一切全是欺骗，把我带到那高山之巅，把您的真理展示在我的眼前吧。

    我就是这样看待一切的。春天来了，万物萌生，草儿发了芽，树上开了花，小鸟快乐地歌唱，万物都像是在说：跳跃吧！

    你也就跳了起来--结果呢，却落到了露西尔那张咯吱作响的床上，那酒臭，那漆黑的楼梯口，兰尼的拳头，身上吐得一塌糊涂，又是一级一级地滚下了楼梯。

    为什么一切都在说

    “跳跃起来”呢？啊，上帝，我祈祷，给我力量，使我不再轻信这些虚假的诺言，涤净我，请净化我的灵魂，把我从露西尔那里救出来。

    我要做您的仆人，只听您的教诲。不过，对那本撕成碎片扔在沟底的绿色封皮的希腊文法书又怎样呢？

    我是不是洗心革面，重新又死命用功起来？是不是又要像从前那样，就在倦倦地骑车到郊外散心时，车把上还要摊本书呢？

    诸位，事情并非如此。我是想要痛改前非，想要学好。但不知怎的，学希腊文却还不能包括在这个范围之内。

    要是按照从前的观点，学希腊文可以算是我要学好的具体行动，但我现在有了新的看法。

    这种新的看法与实际生活关系不大，那只是在精神上忏悔，宗教仪式的成分居多，我几乎觉得无论做什么事都该考虑到忏悔、拯救自己的灵魂，一时一刻也不能松懈，学希腊文法算不上是什么圣洁的事。

    偶尔我也想到，是不是把学希腊文也作为一种忏悔的形式--自然，那是够讨厌的。

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